Störgröße

In einem Saunaparadies irgendwo im Ruhrgebiet.

Chefin: *flüstert* "Als du gerade im Dampfbad warst habe ich einen Mann gesehen mir ganz viele Piercings."

Stör: "Ach!"

Chefin: "Doch, doch. Drei in jeder Brustwarze und mindestens zwanzig im Gesicht!"

Stör: "Sowas findest du sonst auch nicht ungewöhnlich."

Chefin: "Ja, schon." *beugt sich ganz nah an mein Ohr, flüstert* "Aber als der hier aufgestanden is und richtung Kräutersauna ging, klimperte es bei ihm. Und ich sach dir, das waren keine sichtbaren Piercings, die da geklimpert haben ..."

Wenn man nur am Wochenende zu Hause ist und sich auf einen schönen Bummel durch die City freut, ist es ärgerlich wenn der Samstag ein Feiertag ist ...

Seine Predigt ist zu ende. Schweigend schaut er in die Runde. Er lächelt, dreht sich um und bewegt seinen drallen Körper zum Altar, wo er hinter dem Blumenschmuck ein Glas Wasser hervorholt und daraus einen kleinen Schluck zu sich nimmt.
Dann klemmt er sich sein Gebetsbuch unter den Arm und bewegt sich auf das Brautpaar zu. Mit einem verschmitzten Lächeln verkündet er:

"So. Jetzt wirds ernst!"

Heute auf Anweisung der Chefin neu installiert:

WENKO Premium Bügeltisch-Bezug Komfort mit Blitzbügler-Magiglisse-Easy-Glider, Anti-Schmutz-Schicht, Gegenbügeleffekt extra und natürlich einer Heißparkstelle.
Selbstverständlich dampfbügelgeeignet.

Bestimmt eine Entwicklung aus der Raumfahrt ....

Stör kommt von einer Arbeitsintensiven Woche zurück ins traute Heim. Gerade genießt er das von der Chefin mit Liebe zubereitete Brötchen ...

Chefin: "Bist du moralisch gefestigt für eine harte Information?"

Stör: "Warum?"

Chefin: "Dann könnte ich Dir sagen, was die Inspektion am Auto gekostet hat."

Stör: "OK." legt das Brötchen beiseite "Bin bereit..."

Nur wenige Sekunden später liegt Stör mit Schnappatmung auf dem Sofa. Durch hochlegen der Beine versucht die Chefin die Schockwirkung zu verringern ...

Auf dem Weg ins Wahllokal ...

Chefin: "Was ziehe ich bloß an? Habe ich irgendetwas europäisches? Vielleicht was mit Sternchen? Ach hier, da habe ich noch was lilanes ...."

Gestern komme ich aus der Stadt und gehe vor unserm Haus an den Parkplätzen vorbei. Mein Blick fällt auf ein Fahrzeug, dem das vordere Kennzeichen fehlt. Ich denke die arme Sau. Der hamse die Nummernschilder geklaut. Na das macht ja Spaß ... Als ich vor der Haustür stehe drehe ich mich nochmal um und denke SCHEIßE! Das is ja mein Auto! Ich bin die arme Sau! Sofort gehe ich um meinen Wagen herum und stelle fest: Also wenn es jemand auf Diebstahl von Kennzeichen abgesehen hätte, dann hätte er wohl auch das hintere mitgenommen. Hatte er aber nicht.
Beim Auspacken der eingekauften Ware in der Küche fällt mir ein: Ich war gestern mit dem Auto im Waschpalast. Das ist es! Vielleicht ja doch kein Diebstahl und kein Ärger mit Behörden für ein Kennzeichenersatz!
Nummer raus gesucht und bei Herrn Waschpalast angerufen.

Herr Waschpalast: "Hier is den Waschpalast. Wat kann ich für Sie tun?"

Stör: "Guten Tag. Hier spricht Herr Stör. Ich habe gestern meinen Wagen bei Ihnen gewaschen und jetzt fehlt mir mein Nummernschild."

Herr Waschpalast: "Na wat hammse denn fürn Kennzeischen?"

Stör: Buchstabiert mehrmals das Kennzeichen im Buchstabieralphabet....

Herr Waschpalast: "Bleiben se ma dran, da geh isch direkt mal in der Trockenstraße kucken, da fallen die nämlich öfter mal ab.

Er schnauft. Eine Tüt quietscht im Hintergrund ...

Herr Waschpalast: "Nisch erschräcken, dat wird getz wat laut .... RÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHR!!!!! SCHSCHSCH!!!!

Ich halte den Hörer etwas weg vom Ohr ...

Herr Waschpalast: "Wie RÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHR!!!!! SCHSCHSCH!!!! war RÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHR!!!!! SCHSCHSCH!!!! dat Kennzeischen nochma? RÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHR!!!!! SCHSCHSCH!!!!"

Stör schreit: "Wie?"

Herr Waschpalast: "Wie RÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHR!!!!! SCHSCHSCH!!!! war RÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHR!!!!! SCHSCHSCH!!!! dat Kennzeischen nochma? RÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHR!!!!! SCHSCHSCH!!!!"

Stör: Buchstabiert schreiend mehrmals das Kennzeichen im Buchstabieralphabet....

Herr Waschpalast: "Dat isset! Jaaa dat liecht hier. Wollnses direkt abholen?"

Stör erleichtert: "Jo. Bin in zehn Minuten da."

Als ich auf den Parkplatz vom Waschpalast fahre steht Herr Waschpalast schon da mit dem Nummernschild und winkt mich grinsend zu sich heran. Ich bekomme eine neue Nummerschildhalterung montiert und das Kennzeichen kommt (von beiden Seiten jetzt) frisch gewaschen wieder ans Auto zurück.
Glücklich fahre ich wieder heim.

Als Wochenendpendler will man jede Stunde des Wochenendes daheim bis auf die letzte Minute auskosten. So kommt es, dass ich Sonntagabend meist den allerletzten Zug nehme und am Zielort meist kein Bus mehr zum Endziel fährt. Da bleibt dann nur das Taxi. So auch am letzten Sonntag.
Bei Taxifahrten ist es ja so: Entweder man selbst oder der Taxifahrer findet gleich einen Gesprächsaufhänger, oder die Fahrt vergeht in stillem Schweigen. So auch eben diese Fahrt. Plötzlich knarzt der Taxifunk ...

Lautsprecher: "Moin Kollegen. Ich hab grad nen Kunden der will noch schön was trinken gehen. Wir stehen hier vorm Redhouse. Dat is abber geschlossen. Wisst ihr noch wo man heute Abend noch lecker was trinken gehen kann außer im Redhaus oder im Wolke sieben?"

Mein Taxifahrer drückt eine Taste.

Taxifahrer: "Ich fahr hier gleich am Dreams vorbei. Dann sag ich Dir bescheid ob es auf hat."

Lautsprecher: "Hier Wagen 23. Versuchs doch mal im Club Fröhlich." ..... "Fröhlich hat zu. Aber ich hab gerade einen kunden beim Pik Sieben abgesetzt." ..... "Hier Wagen zwo. Cleopatra hat auch dicht heute." ..... "Fahr doch mal zu Heidi. Vielleicht is bei der heute Abend noch was." ..... "Villa Paradies hat heute geschlossen. Bei Gaby is um diese Zeit auch nix mehr." ....

Neben mir reckt der Taxifahrer seinen Kopf nach rechts. Wir sind gerade auf höhe eines etwas renovierungsbedürftigen Hauses. An der Tür leuchten zwei rote Lampen. Über der Eingangstür leuchtet eine Neonreklame mit der Aufschrift "Dreams - Club Deiner Träume". In den Fenstern jedoch brennt nirgendwo Licht. Wieder drückt er eine Taste ...

Taxifahrer: "Bin jetzt am Dreams vorbei. Da is auch nix mehr los."

Stör: "Ich fürchte der Kunde ihres Kollegen muss heute Abend durstig ins Bett."

Taxifahrer: "Das fürchte ich auch."

Wer es noch nicht kennt:

Es gibt ein unheimlich nützliches Produkt für Besprechungen aller Art, an denen Leute teilnehmen, die sich vor allem gerne selbst reden hören. Die Lösung lautet: BullshitProtector

Schnell. Einfach. Gut.
Die nächste Besprechung kommt bestimmt.