Störgröße

Nach einem kleinen Bummel durch die City entscheiden die Chefin und ich uns zu einem köstlichen Kaffeegetränk in einem unserer Lieblingscafés.
Die Bedienung Kaffeemaus stürzt auf uns zu. Ich weiß eigentlich schon was ich will, nur die Chefin blättert wild in der Getränkekarte. Die Kaffeemaus wartet geduldig.

Stör: "Ich glaub das dauert noch ein bisschen."

Kaffeemaus: "OK. Ich komm dann gleich nochmal wieder."

Es vergehen etwa zehn Minuten in denen die Chefin die Getränkekarte von vorne nach hinten, von oben nach unten, von links nach rechts studiert. Manchmal macht es den Anschein, als ob sie die Karte nun, entschlossen darüber was sie bestellen will, beiseite legt. Aber nur kurz. Denn kurz bevor die Karte den Tisch berührt klemmt sich die Chefin das Ding nochmals unter die Nase und beginnt wieder von vorne nach hinten, von oben nach ...

Nach einer halben Ewigkeit erfolgt der zweite Anlauf. Die Kaffeemaus betritt erneut die Szene.

Kaffeemaus: "So. Was darf es denn bei Ihnen sein?"

Und sie schaut erwartungsvoll die Chefin an, die kurz über die Karte hinweg schaut und mich ansieht.

Chefin: "Sag Du erst!"

Stör: "Eine Latte macchiato bitte."

Kaffeemaus: schaut die Chefin an "Und für Sie?"

Chefin: legt hastig die Karte auf den Tisch "Das nehme ich auch."

Morgen wird Oma 80. Eigentlich wollten wir alle mit ihr am darauf folgenden Samstag feiern. Aber Oma meinte aufbrausend: "Wer weiß ob ich noch so lange lebe! Ich werde Montag 80 und dann feier ich auch am Montag!"
Sie hat recht. Warum soll man sich immer nach den anderen richten und feiern wenn sie Zeit haben. 80 wird man schließlich nur einmal im Leben. Manch einer gar nicht.

Vermutlich wird es laufen wie im letzten Jahr als Opa seinen 80sten feierte: Oma gönnt sich zwei Bier, ist dann müde und will ins Bett. Und während Oma den Schlaf der Gerechten schläft machen wir uns über das Buffet her. Die jüngeren lauschen den Geschichten der älteren. Es folgen diverse Abhandlungen über Krankheitsverläufe und Berichte über kürzlich Verstorbene. Die meisten Geschichten sind sehr lustig. Ich weiß jetzt schon, dass kaum ein Auge trocken bleiben wird. Auch wenn man diesen Tatsachenberichten schon mehrfach lauschen musste.
Und genau deshalb gehe ich heute Abend mit sehr viel Vorfreude ins Bett, weil ich weiß, dass es morgen viel zu lachen geben wird.

Wenn die Chefin wüsste was ich gestern für einen Spaß beim Klamottenkaufen hatte. Und wenn sie dann noch wüsste was ich für Geld in dem Laden gelassen habe ... Sie würde Freudentänze tanzen.
Ja liebe Frauen das gibt es wirklich: Männer mit Spaß beim Klamotten kaufen. Es muss nur der richtige Laden mit den richtigen Klamotten sein!


Das passende Gefährt dazu habe ich heute ebenfalls bestellt.

Folgendes wäre zur Auswahl:

Entweder ...



oder ...



Und ich kann mich einfach nicht entscheiden!

Stör kommt von einer Arbeitsintensiven Woche zurück ins traute Heim. Gerade genießt er das von der Chefin mit Liebe zubereitete Brötchen ...

Chefin: "Bist du moralisch gefestigt für eine harte Information?"

Stör: "Warum?"

Chefin: "Dann könnte ich Dir sagen, was die Inspektion am Auto gekostet hat."

Stör: "OK." legt das Brötchen beiseite "Bin bereit..."

Nur wenige Sekunden später liegt Stör mit Schnappatmung auf dem Sofa. Durch hochlegen der Beine versucht die Chefin die Schockwirkung zu verringern ...

Auf dem Weg ins Wahllokal ...

Chefin: "Was ziehe ich bloß an? Habe ich irgendetwas europäisches? Vielleicht was mit Sternchen? Ach hier, da habe ich noch was lilanes ...."

Gestern komme ich aus der Stadt und gehe vor unserm Haus an den Parkplätzen vorbei. Mein Blick fällt auf ein Fahrzeug, dem das vordere Kennzeichen fehlt. Ich denke die arme Sau. Der hamse die Nummernschilder geklaut. Na das macht ja Spaß ... Als ich vor der Haustür stehe drehe ich mich nochmal um und denke SCHEIßE! Das is ja mein Auto! Ich bin die arme Sau! Sofort gehe ich um meinen Wagen herum und stelle fest: Also wenn es jemand auf Diebstahl von Kennzeichen abgesehen hätte, dann hätte er wohl auch das hintere mitgenommen. Hatte er aber nicht.
Beim Auspacken der eingekauften Ware in der Küche fällt mir ein: Ich war gestern mit dem Auto im Waschpalast. Das ist es! Vielleicht ja doch kein Diebstahl und kein Ärger mit Behörden für ein Kennzeichenersatz!
Nummer raus gesucht und bei Herrn Waschpalast angerufen.

Herr Waschpalast: "Hier is den Waschpalast. Wat kann ich für Sie tun?"

Stör: "Guten Tag. Hier spricht Herr Stör. Ich habe gestern meinen Wagen bei Ihnen gewaschen und jetzt fehlt mir mein Nummernschild."

Herr Waschpalast: "Na wat hammse denn fürn Kennzeischen?"

Stör: Buchstabiert mehrmals das Kennzeichen im Buchstabieralphabet....

Herr Waschpalast: "Bleiben se ma dran, da geh isch direkt mal in der Trockenstraße kucken, da fallen die nämlich öfter mal ab.

Er schnauft. Eine Tüt quietscht im Hintergrund ...

Herr Waschpalast: "Nisch erschräcken, dat wird getz wat laut .... RÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHR!!!!! SCHSCHSCH!!!!

Ich halte den Hörer etwas weg vom Ohr ...

Herr Waschpalast: "Wie RÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHR!!!!! SCHSCHSCH!!!! war RÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHR!!!!! SCHSCHSCH!!!! dat Kennzeischen nochma? RÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHR!!!!! SCHSCHSCH!!!!"

Stör schreit: "Wie?"

Herr Waschpalast: "Wie RÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHR!!!!! SCHSCHSCH!!!! war RÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHR!!!!! SCHSCHSCH!!!! dat Kennzeischen nochma? RÖÖÖÖÖÖHHHHHHHHR!!!!! SCHSCHSCH!!!!"

Stör: Buchstabiert schreiend mehrmals das Kennzeichen im Buchstabieralphabet....

Herr Waschpalast: "Dat isset! Jaaa dat liecht hier. Wollnses direkt abholen?"

Stör erleichtert: "Jo. Bin in zehn Minuten da."

Als ich auf den Parkplatz vom Waschpalast fahre steht Herr Waschpalast schon da mit dem Nummernschild und winkt mich grinsend zu sich heran. Ich bekomme eine neue Nummerschildhalterung montiert und das Kennzeichen kommt (von beiden Seiten jetzt) frisch gewaschen wieder ans Auto zurück.
Glücklich fahre ich wieder heim.